誰是垃圾

我，
我從來都不是一個討好的人。
你，
你從來都不清楚你要的是誰。

難過，
或者只是廉價的副產物 。
痛苦，
可能只是垃圾般的情感。

崩壞

通宵達旦工作過後，換來無情的責罵。
煩著有人失蹤的分組功課，欲睡欲醒的半生不死，
整天的心情都沉在在谷低。

壞的時候，思路總會牽引你去最不應該想的事。
所謂的回憶，像過雲雨般突襲 、再生。

腦海浮起了一組詞語：
「崩壞」。

何謂遺憾何謂無憾，
我一下子不分清楚。

我只知道 ，
我想放下所有包袱，
離開我不安恐懼的。

或者我的命運，
就是註定在虛實間不停遊走，
至死方休吧。

從來想說的話很多，
到你有機會說的時候，
卻會選擇埋在心中；
如果只是成熟地表演，
不如‧不見成者更好。

很累了。

勤與惰

小學時代，
在懶惰與勤力間遊走。
試過有效率地做好功課就待在電視機前，
也試過高小因為功課做不好，
被母親主動逼我留校做好功課才走。

中學時代(在中五前的)，
我的時光都在圖書館/電腦室渡過的。

曾經做功課、報告的效果奇高，
快得可以每天留三、四小時看書，
科幻、愛情、宗教、哲理都去看，
又亂打亂撞進了攝影學會，
當一個連相機也要借來借去的核心成員。

中四受那種公開試的壓逼，
開始讓我對讀書抗拒了。
中三成績上的美麗誤會，
使我選上了理科附加數，
對我來說是惡夢的開瑞。
但是我至少還會盡力去明白、理解，
然後完成不太明白的題目。

而那個所謂的夢，
也從那個時候開始破滅了。

會考時代還算可以，
中五最後階段的衝刺，
配上些許運氣，
讓我有資格一開始就找到學校。

該死的是成績單上的幾個同等等級，
讓我選擇錯下去，純數配物理。

中六中七應該是瘋狂讀書的時代，
我卻到了四分之一的時間，
就感到力不從心了。
那種惰性，漸漸浮現出來。
叫我寫中化評論，
我可以很用力地完成一篇評分中/上的文章，
叫我算哪些魔鬼般的數學，
卻是讓我漫無目乎的面對痛苦。
圈子變得少，自覺十分無助。
結果連有希望一點的科目，
都在高考被拖誇了。

大專選錯了科回不了頭，
電腦編程其實不如從前所想般好學，
競爭對手在初中就起步，
我跟本就跑不贏人家。
沒有好同伴的協助與鞭策，
惰下去的我，可能連畢業都成問題。
反而發現自己在哲理的科目中，
或多或少找到自己的寄托。

現在讀的所謂大學，
因為課程關系，
其實我沒有法子感受到大學生活。
我失去了副修科目的寄托，
同學不再太具競爭性，
圈子和性格卻比預科時代的更少。
矛盾那份用來取(Hon)的Group FYP，
做不做、讀不讀。
我怕連找一個組合都有難度。

多年下來，
還剩下來伴我的，
只有攝影、文字、放不下的過去。

願

願
願我
願我可
願我積極
願我不再頹
願我找回方向
願我可抓緊時機
願我懂得如何高飛
願我再次找到對的你